DONNE IN PREDA AI SALDI

Continuo l'esperimento. Come l'avevo pensata la trovate scritta sotto, come quei pazzi di mindthegap l'anno girata al link

https://www.youtube.com/watch?v=7igaC2z_OTA

Lei arriva in garage, vede la macchina di lui. E’ già a casa.  Non c’è modo di occultare quello che ha fatto come tutte le altre volte. Ma è donna, quindi ha già pronto un piano B. No, niente pentimenti, scuse, giuramenti di non farlo più. Mai arrendersi. La miglior difesa è sempre l’attacco. E poi le serve un mano davvero. Quindi lo chiama e gli chiede di scendere. Lui dopo aver accampato mille scuse per non staccarsi dal divano, scende scocciato e la trova in macchina sommersa dalle buste.

LEI: “e dai dammi una mano invece di stare lì impalato!” l’attacco è iniziato, vincerà lei!

LUI guarda l’auto, più che altro il contenuto, tra lo sgomento e l’incredulo:” stiamo traslocando? Certo mi potevi avvertire!”

LEI: “no scemo ci sono i saldi”

LUI: “me stai a dì che è tutta roba che hai comprato oggi … ma devi ave’ comprato pure una un’altra casa dove metterla!”

LEI: “come sei pesante, per due buste e poi erano affari imperdibili”

LUI: “Si si come no anzi li vogli proprio vedè sti affari va”

Lui con aria di sfida prende una busta e dentro ci trova un’impastatrice.

LUI: “Ah questa sicuramente era imperdibile! 400 euro? Ma t’hanno dato pure Cracco pure in omaggio?

E poi che ce faresti te? Ma se pure l’insalata la compri già lavata. Da quando stiamo insieme so diventato

crudista!”

LEI come ogni donna che si rispetti tenta di trovare una scusa inattacabile: “beh … può sempre servire …

metti che abbiamo gente”

LUI: “si come no … sai che tavolate in 50 m quadri!”

Ormai lui è già affranto. Ma in fondo lo fa anche ridere con i suoi comportamenti assurdi. E poi vuole vedere fin dove arriva, quindi prende un’altra busta e tira fuori un pantalone nero.

LUI: “un altro? Ce ne avrai 300 di pantaloni neri. Poi mette su na compagnia de mimi.”

LEI: “ma questo è diverso, non lo vedi, ha l’orlo con la doppia impuntura!”

Ormai sono entrati in quel terreno in cui l’uomo medio smette di capire. E anche di ridere.

LUI: “vabbè vabbè andiamo avanti”

Apre un’altra busta e trova degli asciugamanini piccoli, più piccini quasi di quelli da bidet. Uno di quegli oggetti di cui ogni uomo ignora l’esistenza.

LUi: “e questi?”

LEI: “per gli ospiti”

Come se fosse la cosa più ovvia la mondo.

LUI: “ah magnano e poi se fanno pure la doccia … certo gli potevi prende pure due ciabattine …”

LEI tira fuori delle ciabattine da albergo e sorride sgranando gli occhini, come un bimbo sorpreso con le mani nella cioccolata. A questo punto lui è esausto, la manda a quel paese con un gesto e apre un’altra busta. Tira fuori un peso da palestra pesantissimo, così pesante per il suo fisico incerto che momenti gli piglia un coccolone e un tappetino colorato.

LUI: “E questi?”

LEI: “amore costavano pochissimo, non sai che sconti da Declathon. E poi è una vita che diciamo che dobbiamo fare sport!”

LUI: “ecco appunto diciamo … sai quante cose si dicono al giorno d’oggi”

Rovista tra le altre buste, alla ricerca di qualcosaltro di assurdo che è sicuro di trovare. Infatti tira fuori una tromba! Allarga le braccia e sbotta. LEI ormai non sa più come giustificarsi, ma è donna e come tutte le donne deve vincere:

“ Ho pensato pure a te amore mio … ti servirebbe proprio un hobby …  lo vedi che sei sempre nervoso”

LUI non ci sta più, ne apre un’altra e trova l’ennesimo paio di sneakers:

“No!!!!!!!!!!! Ancora? Ma chi sei Puff Daddy?”

Ormai la pazienza è finita e nervosamente comincia a buttare all’aria il contenuto di ogni singola busta: tovagliette di Ikea, candele, sbucciamela, piante finte e tutto quello che di orrendo e inutile una donna in pieno delirio da shopping può comprare. Fino a che non trova una borsa bordeaux. Lo sapeva che c’era una borsa nascosta da qualche parte! Ce ne avrà 200. Grandi, piccole, medie, di marca, del mercato, non fa differenza.

LUI: “aspetta aspetta aspetta … questa la riporti indietro … ne hai una uguale”

LEI: “Ignorante … non lo vedi che questo è bordeaux … quell’altra è borgogna”

Ormai lo sa, ha perso. Contro alcune logiche femminile non c’è nulla da fare, bisogna arrendersi. Fa per chiudere e sente una voce dal bagagliaio. Impaurito lo apre ed esce fuori un tizio vestito da cuoco di tutto punto.

LUI: “e tu chi sei?”

LEI: “Amore pure te cosa pretendi, il Cracco vero! Me lo davano sono se compravo l’impastatrice ultimo modello. Ma non la saldavano e poi sai le lamentele che mi avresti fatto sorbire!”