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Fermatevi un attimo a pensare … quanti ce ne sono in giro. Prima fu la clonazione nell’aspetto. Così largamente diffusa che non ricordo chi fu la prima a farsi le labbra a canotto, forse la Gruber o la Moric. Da noi. Ma all’estero? Boh! Possibile che nessuna ne rivendichi la paternità. Io lo farei. Lo griderei al mondo “ehi belle bambole, io sono stata la prima … se siete ridotte così lo dovete a me!” . Ma forse qualche pentita mi picchierebbe. Magari è per questo che la capostipite della bocca a gommone si fa i fatti suoi. O forse ne è orgogliosa, ma per umiltà ha deciso di viversi il suo trionfo da trend setter nell’ombra. Se così fosse e mi stai leggendo chiamami, ti porto a fare un giro in un quartiere dove ho abitato per un po’. Una sorta di Wisteria Lane de’noantri dove soprattutto in inverno facevi fatica a capire se quella signorotta imbacuccata, dietro gli occhialoni e sotto il cappello fosse Alba Parietti, Eva Grimaldi, la Nina di sopra o solo una sconosciuta ricca moglie an

In origine fu l’autoritratto. Poi l’autoscatto e infine il selfie. E allora giù milioni di sguardi ammicanti, boccucce a culo di gallina, scollature profonde, pose provocanti, gambe e piedi viste dall’alto sfondo mare ed altre mostruosità. Di tutti e tutte. Belli, brutti, veri, finti, giovani, vecchi, inarrestabili, inarrendibili narcisisti senza speranza. In tutti i luoghi e in tutti i laghi, come ululerebbe Scanu. Anche se per qualche strana ragione, che vi giuro a me sfugge, quelli preferiti sono al bagno! Che si sa non è che sia proprio il posto migliore da fotografe. Squallido come quello dell’autogrill o elegante e tirato a lucido come una suite del Four Season è sempre un posto dove dare sfogo ai più profondi bisogni corporali. E dove anche solo l’ombra del wc riesce a vanificare tutti gli sforzi per sembrare eccitante! Ben chiaro invece mi è il motivo per cui si scatta sempre dall’alto, come ci ha insegnato Belen. Così lapalissiano che ci hanno creato un business sopra, dopo

Ah finalmente! Non so voi ma io sentivo proprio il bisogno di una scoperta del genere. Di un nuovo espediente per rimanere giovani o per lo meno sembrarlo per sempre! Perché di invecchiare no, non se ne parla, non ci è concesso. Sia mai dovessimo morire vetusti. Il che a me sembra naturale. Anzi mi fa rabbrividire il contrario. Se a 90 anni sono ancora bella, lucida e sana che cavolo muoio a fare!  Ma per chi non la pensa come me, e mi sa che sono tanti, per fortuna è arrivata lei. La criosauna. Nuova metodica utilizzata dalle star per essere sempre più magre, giovani e smaglianti. Importata dagli Stati Uniti sa va san dir, terra dove tutto è possibile, maestra del business delle cazzate che noi prontamente facciamo nostre. Si tratta di un marchingegno infernale in cui entri e per 180 secondi vieni messo a meno 170 gradi centigradi, un po’ come fossi un bel trancio di pesce spada o vista l’intelligenza media di chi vi si sottopone un regale stoccafisso. Tutto per avere una pelle ripos