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Sarà che io la odio questa festa. Non solo ora che sono vecchia. L’ho sempre detestata. Il doversi divertire a tutti i costi mi da ai nervi. Se mi forzi mica ci riesco! Figurati poi se mi devo sciroppare km e km di traffico fino al tanto agognato ritrovo per i festeggiamenti e cercare un parcheggio alla ben e meglio per non rischiare di brindare in macchina! Mai che ci fosse una festa sotto casa, una di quelle che non scendi in ciabatte solo per quel rimasuglio di decenza che la senilità non ti ha ancora tolto. Invece ti devi inguainare nel must look dell’anno. Per il 2015 ad esempio è oro o nero. Ossia, vista la mia fisicità prorompente, posso scegliere se sembrare un candelabro antico o un guerriero ninja in missione. E magari ritrovarmi a festeggiare con tanti sconosciuti candelabri, ferrero rocher, ninja, becchini e qualche odiosa Eva Kant. Si sa le strafighe esistono, facciamocene una ragione. Prima smettiamo di farci rodere dall’invidia, prima diciamo addio allo psicologo, che p

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Ad una certa età una mattina ti svegli e buongiorno non è più un augurio ma un ricordo! Sì perché qualcosa è cambiato. No, non nella testa, per fortuna la coglionaggine è dura a morire più di Bruce Willis e a volte non lo fa mai. Parlo di tutte le altri parti del corpo. Dai capelli in cui ormai risiedono le uniche tue 50 sfumature di grigio, al fantastico set di occhiaie che ha preso residenza lì, dove un tempo c’erano le tue palpebre inferiori. Quei sottili segni sulla fronte non sono più rughe d’espressione, ma maledette grinze indipendenti dai tuoi movimenti facciali e ormai stanca non è più un aggettivo ma uno stile di vita! Per fortuna noi donne abbiamo sempre il make up. Che adesso torna ad essere trucco, nel vero senso della parola. Perché è mistificazione della realtà, sofisticazione del prodotto e l’alternanza tra con e senza diventa un vero sdoppiamento di personalità. Non basta più una bella dormita di 8 ore, che è diventata ormai l’unico desiderio veramente inconfessabile,

"Ad una certa età stanca non è più un aggettivo ma uno  stile di vita"

"Ad una certa età Buongiorno non è più un augurio ... ma  un  ricordo" @ilovecoffeeing

"Ad una certa età acchittarsi è ancora lecito o diventa sofisticazione   del prodotto ?" @ ilovecoffeeing I lovecoffeeing . blogspot.com

"Ad una certa età dove non arriva il trucco può la penombra" @ilovecoffeeing

"Ad una certa età la differenza tra truccata e struccata equivale  ad uno sdoppiamento di personalità" .  @Ilovecoffeeing 

40 deliziosissimi metri quadri! Deliziosissimi quanto vuoi ma sempre 40 sono. Li puoi ottimizzare, illuminare, rendere più accoglienti possibili, ma restano pochi. E difficili da vivere. Soprattutto se non sei da solo. Che sia in modo stabile o occasionale, l’altro lo vedi sempre. Potrà pure essere la luce dei tuoi occhi, ma ce l’hai sempre lì a portata di sguardo, di udito e di aria! Ma chi vende queste case, che visti i prezzi sono le uniche che l’italiano medio si può permettere, non sa nulla sul concetto di spazio vitale? Perché puoi pure provare a mettere un tramezzo, un soppalco, puoi chiudere la porta e sopportare l’immane senso di claustrofobia che ti assale, ma lo senti sempre che sta li. Ne riesci a percepire ogni piccolo movimento, non importa che provi a non far rumore, che invece di camminare voli silenzioso come un palloncino o strisci sui muri come un geco.  Guarda ti darebbe fastidio anche se fosse una salma! Non è colpa sua. Non è lui poverino. Perchè ti urta il siste

Fermatevi un attimo a pensare … quanti ce ne sono in giro. Prima fu la clonazione nell’aspetto. Così largamente diffusa che non ricordo chi fu la prima a farsi le labbra a canotto, forse la Gruber o la Moric. Da noi. Ma all’estero? Boh! Possibile che nessuna ne rivendichi la paternità. Io lo farei. Lo griderei al mondo “ehi belle bambole, io sono stata la prima … se siete ridotte così lo dovete a me!” . Ma forse qualche pentita mi picchierebbe. Magari è per questo che la capostipite della bocca a gommone si fa i fatti suoi. O forse ne è orgogliosa, ma per umiltà ha deciso di viversi il suo trionfo da trend setter nell’ombra. Se così fosse e mi stai leggendo chiamami, ti porto a fare un giro in un quartiere dove ho abitato per un po’. Una sorta di Wisteria Lane de’noantri dove soprattutto in inverno facevi fatica a capire se quella signorotta imbacuccata, dietro gli occhialoni e sotto il cappello fosse Alba Parietti, Eva Grimaldi, la Nina di sopra o solo una sconosciuta ricca moglie an

In origine fu l’autoritratto. Poi l’autoscatto e infine il selfie. E allora giù milioni di sguardi ammicanti, boccucce a culo di gallina, scollature profonde, pose provocanti, gambe e piedi viste dall’alto sfondo mare ed altre mostruosità. Di tutti e tutte. Belli, brutti, veri, finti, giovani, vecchi, inarrestabili, inarrendibili narcisisti senza speranza. In tutti i luoghi e in tutti i laghi, come ululerebbe Scanu. Anche se per qualche strana ragione, che vi giuro a me sfugge, quelli preferiti sono al bagno! Che si sa non è che sia proprio il posto migliore da fotografe. Squallido come quello dell’autogrill o elegante e tirato a lucido come una suite del Four Season è sempre un posto dove dare sfogo ai più profondi bisogni corporali. E dove anche solo l’ombra del wc riesce a vanificare tutti gli sforzi per sembrare eccitante! Ben chiaro invece mi è il motivo per cui si scatta sempre dall’alto, come ci ha insegnato Belen. Così lapalissiano che ci hanno creato un business sopra, dopo

Ah finalmente! Non so voi ma io sentivo proprio il bisogno di una scoperta del genere. Di un nuovo espediente per rimanere giovani o per lo meno sembrarlo per sempre! Perché di invecchiare no, non se ne parla, non ci è concesso. Sia mai dovessimo morire vetusti. Il che a me sembra naturale. Anzi mi fa rabbrividire il contrario. Se a 90 anni sono ancora bella, lucida e sana che cavolo muoio a fare!  Ma per chi non la pensa come me, e mi sa che sono tanti, per fortuna è arrivata lei. La criosauna. Nuova metodica utilizzata dalle star per essere sempre più magre, giovani e smaglianti. Importata dagli Stati Uniti sa va san dir, terra dove tutto è possibile, maestra del business delle cazzate che noi prontamente facciamo nostre. Si tratta di un marchingegno infernale in cui entri e per 180 secondi vieni messo a meno 170 gradi centigradi, un po’ come fossi un bel trancio di pesce spada o vista l’intelligenza media di chi vi si sottopone un regale stoccafisso. Tutto per avere una pelle ripos