CRIOSAUNA E ALTRE MINCHIATE

Ah finalmente! Non so voi ma io sentivo proprio il bisogno di una scoperta del genere. Di un nuovo espediente per rimanere giovani o per lo meno sembrarlo per sempre! Perché di invecchiare no, non se ne parla, non ci è concesso. Sia mai dovessimo morire vetusti. Il che a me sembra naturale. Anzi mi fa rabbrividire il contrario. Se a 90 anni sono ancora bella, lucida e sana che cavolo muoio a fare!  Ma per chi non la pensa come me, e mi sa che sono tanti, per fortuna è arrivata lei. La criosauna. Nuova metodica utilizzata dalle star per essere sempre più magre, giovani e smaglianti. Importata dagli Stati Uniti sa va san dir, terra dove tutto è possibile, maestra del business delle cazzate che noi prontamente facciamo nostre. Si tratta di un marchingegno infernale in cui entri e per 180 secondi vieni messo a meno 170 gradi centigradi, un po’ come fossi un bel trancio di pesce spada o vista l’intelligenza media di chi vi si sottopone un regale stoccafisso. Tutto per avere una pelle riposata e bruciare ben 700 calorie. Il che secondo me è una stima per eccesso, ma comunque non è questo il punto.  Sicuramente è più  innocua del lifting, delle labbra a canotto, degli zigomi da criceto, della paralisi da botulino, anche se secondo me prima o poi qualche cretina che invece di 180 secondi ci sta 180 minuti per massimizzare i risultati là dentro ci tira le cuoia, ma è folle lo stesso. Farti ghiacciare per 1 minuto e mezzo solo perché non hai tempo, voglia, pazienza di mangiare sano, dormire bene, non drogarti e fare attività fisica! E invece no, la follia non finisce qua! Pare infatti che i risultati migliori a leggere i siti specializzati in benessere, che poi il concetto di benessere nel 2000 abbia preso una piega quantomai fumosa è un altro paio di maniche, si abbiano associandola ad altri strepitosi trattamenti, non ultimi l’idrocolon terapia e le docce vaginali. I quali per chi non lo sapesse, seppur in maniera differente, tramite dei comodi tubicini infilati nei pertugi più intimi ti puliscono da dentro, assicurandoti ventre piatto e pelle luminosa! Insomma per essere puliti dentro e belli fuori caro il mio del Piero non basta più l’acqua minerale! No ma ci rendiamo conto a cosa si sottopone la gente nella speranza di apparire sempre al top. Io solo se me la immagino una seduta tipo mi viene un malessere, altro che benessere. Prima 30 minuti con un bel tubicino nel retto che mi irriga l’intestino (con la garanzia del medico che attraverso il tubo di uscita posso vedere “gli scarti che escono” …. da dove ve lo lascio immaginare), poi 20 minuti circa di irrigazione vaginale con acque termali e dulcis in fundo 1 minuto e mezzo come la regina delle nevi! Certo che c’è da essere idioti. Soprattutto perché queste metodiche nascono come terapie, più o meno convenzionali e accreditate, per chi ha delle patologie molto fastidiose e ci si deve sottoporre per forza, perché è l’ultima spes per avere una qualità della vita decente. E ci scommetterei che questi poveretti a tutto pensano tranne al fatto che seppur malati poi saranno splendidi splendenti. E invece chi malato non è, o almeno lo è a livello mentale ma non se ne è ancora accorto, paga fior di quattrini per soffrire in nome della bellezza e magari non spende 20 euro per leggersi un bel libro perché si sa dentro possiamo pure essere marci, vili, stupidi, infami ma non se ne accorgerà mai nessuno (beati voi!!!) ma fuori no, fuori dobbiamo essere perfetti!

E.L.C.

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