SELFIE ESTREMO

In origine fu l’autoritratto. Poi l’autoscatto e infine il selfie. E allora giù milioni di sguardi ammicanti, boccucce a culo di gallina, scollature profonde, pose provocanti, gambe e piedi viste dall’alto sfondo mare ed altre mostruosità. Di tutti e tutte. Belli, brutti, veri, finti, giovani, vecchi, inarrestabili, inarrendibili narcisisti senza speranza. In tutti i luoghi e in tutti i laghi, come ululerebbe Scanu. Anche se per qualche strana ragione, che vi giuro a me sfugge, quelli preferiti sono al bagno! Che si sa non è che sia proprio il posto migliore da fotografe. Squallido come quello dell’autogrill o elegante e tirato a lucido come una suite del Four Season è sempre un posto dove dare sfogo ai più profondi bisogni corporali. E dove anche solo l’ombra del wc riesce a vanificare tutti gli sforzi per sembrare eccitante! Ben chiaro invece mi è il motivo per cui si scatta sempre dall’alto, come ci ha insegnato Belen. Così lapalissiano che ci hanno creato un business sopra, dopo che milioni di cretini hanno sfondato cellulari o articolazioni con metodiche fai da te.  Ma come se non bastasse il selfie in solitario diciamo, abbiamo inventato anche quello di gruppo, con il Vip o l’aspirante tale di turno e perfino con il Papa. E se il Pontefice ha sdoganato questa orrenda abitudine chi sono io per parlarne male! Infatti non lo farò, non più almeno. Anzi me ne ergerò paladina. Così come ha fatto una delle menti più geniali dei nostri tempi. L’inventore del selfie camera vibrator. A dimostrazione del fatto che il selfisti non sono solo interessati a farsi conoscere per la loro esteriorità, questo signore finalmente ha fatto in modo che da pochi giorni alla modica cifra di circa 200 dollari potranno renderci partecipi anche di quello che hanno dentro. Nel vero senso del termine. Tramite una comoda fotocamera hd elegantemente incastonata in un vibratore finalmente oltre ai sorrisi smaglianti delle nostre amiche potremo anche vedere le loro la vagine, dall’interno, e non in un momento qualunque, ma al culmine dell’orgasmo. Il che se avesse un qualche scopo scientifico farei meno fatica a comprenderne l’utilità. Ma deve avercelo per forza visto che è andato esaurito in pochi giorni in tutta New York! Forse un gruppo di attiviste per la liberazione della donna vuole usarlo per produrre uno splendido documentario …. “Alla ricerca dell’orgasmo perduto” seguito ovviamente da … “Alla scoperta del punto G”. Oppure vogliono organizzare delle gare sul tema e già rabbrividisco al solo pensiero di come verranno assegnati i punteggi. Ci deve essere per forza una ragione seria alla base di questa ennesima follia. Io almeno una motivazione valida per scriverne ce l’ho! Voglio facilitare il lavoro alla futura stirpe degli Angela. Eh si perché Pietro e Alberto si sono dovuti dare un bel da fare per anni, scrutare e rimirare cocci, resti, scavi, pietre, pietruzze e sassolini e lavorare sodo d’immaginazione per spiegarci come vivevano le precedenti civiltà. Che almeno i loro bisnipoti si riposino! Gli basterà tra 100 anni andare su internet, se ancora esisterà così come lo conosciamo, per capire in che modo passavamo il tempo invece di risolvere conflitti mondiali! Non è infatti che morissi dalla voglia di parlare di pertugi anche questa volta (vedi post precedente ndr) ma è la notizia web della settimana, non si spettegola e non si posta altro. Dovrà avere una qualche importanza non solo gossipara no? Che poi alla fine di tutta questa storia il problema vero secondo me è un altro. I reggiseni li puoi imbottire, le tette rifare, le labbra gonfiare e con un gioco di luci e pose da lussazione dell’anca il sedere farlo sembrare di marmo ma la vagina se ce l’hai brutta te la tieni. Come fai a fartici un selfie decente? Al limite puoi postare quella di un’altra e farla passare per tua. Ma poi rischi che ti denuncino per furto di identità. Così è un bel casino. Tutti i nodi vengono al pettine ed ogni inganno è svelato.  A meno che dopo la plastica delle grandi labbra e lo sbiancamento anale qualche chirurgo plastico di buona volontà, preso dal sacro fuoco della scienza, non si inventi il modo per renderci belle anche lì ... Forza America, so che non mi deluderai nemmeno questa volta.

E.L.C.

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