LA PARITA’ DEI SESSI NON ESISTE

La parità dei sessi non esiste, non è mai esistita e non esisterà mai. Mi dispiace per chi ha bruciato il suo reggiseno in piazza negli anni 70 e per chi lotta ancora, ma è una mera utopia. Che credo abbia ragioni genetiche. Nel cromosoma Y, infatti, tra le milioni di informazioni da tramandare alle generazioni successive ci deve essere anche quella “io sono superiore”. E senza andare a scomodare argomenti più seri e dolorosi come le violenze di ogni tipo, le disparità sul lavoro, alcune religioni o l’interpretazione di esse, ce ne accorgiamo dalla semplice vita quotidiana. Perché loro, gli uomini, ci scrutano, osservano, giudicano. A volte basta il loro sguardo per capire quello che stanno pensando ma purtroppo, più spesso, ce lo dicono anche. Commentano, sempre e comunque, ogni singolo gesto che voi fate. Avete mai provato a mettervi davanti al pc con un portatore di cromosoma y nei dintorni? Che sia un collega, l’amato padre, un amico o la vostra meravigliosa metà l’incubo parte da quando premete in pulsante per l’accensione, ancor prima dell’avvio di Windows. “Ma com’è ci mette tanto?” “E toglile tutte ste icone dal desktop, che te ne fai?” Secondo me è quel programma che ti rallenta … pesa un sacco ma ti serve proprio?” No l’ho installato perché non avevo un cazzo da fare … Certo che so dei geni!!! Ma noi tranquille (fintamente tranquille) sospiriamo e andiamo avanti. E mentre siamo lì tra file excel, mail, power point a smazzare lavoro arretrato è tutto un “perché clicchi qui per aprirlo?”, “non usare quello, usa questo che è più veloce”, “come è che si vede così … che gli hai fatto a sto schermo?”, “avvialo ogni tanto l’antivirus?” “ancora fai così … ti credo che ci metti una vita scaricati questo da internet …  risparmi un sacco di tempo!”. Grazie, peccato che pesa come quello che mi volevi togliere, non mi serve e ho perso un quarto d’ora per caricarlo! (che nella vita di una donna un quarto d’ora consente di sbrigrare mille faccende). E in fila sciorinano altri splendidi e illuminanti suggerimenti che mai ci eravamo sognate di chiedere. Noi proviamo ad ignorarli ma ad un certo punto … c’è il ratto del ratto … ci fregano il mouse dalle mani ed è fatta.  Salgono in cattedra a spiegarci come fare quello che noi, da prima del loro quanto mai provvidenziale avvento, eravamo già in grado di sbrigare, da anni, da sole e bene per giunta!!! Risultato avevamo programmato di finire tutto in un’ora e invece grazie al loro preziosissimo aiuto ce ne mettiamo due se va tutto bene!!! (una delle quali la perdiamo per riavere il mouse!). E va ancora peggio se malauguratamente ci mettiamo alla guida con uno di questi sapientoni accanto … “Rallenta che c’è l’incrocio” … si più o meno tra 1 km  “E’ rosso” … si dopo il verde e il giallo però “Attenta che hanno la precedenza”  … a me la patente l’hanno regalata per forza vero? non posso averla presa da sola  “C’è il vecchietto”… ma dai … e chi lo aveva visto … 10 decimi li ho solo di fronte a te … in realtà, quando non ci sei, giro col cane e il bastone bianco “Vai di qua che fai prima”…  e via una fila interminabile di macchine incolonnate “Dai parcheggio io che è stretto” … ah menomale … almeno oggi non la lascio in mezzo alla strada e non devo scendere a cercare un uomo che la metta a posto! Ogni giorno rischio un’accusa di adescamento!  Ma i migliori sono quelli che non aprono bocca (il che almeno ci consente di ascoltare la radio) ma si irrigidiscono tutti, li vedi che sono insofferenti, alcuni si aggrappano ovunque, altri fingono (male) calma e serenità mentre pigiano un freno immaginario al posto del passeggero, sognando per un momento di fare gli istruttori di scuola guida, solo per avere i doppi comandi!!! E allora sapete io che faccio adesso dopo anni di rotture di scatole … prima di salire in macchina gli consegno le chiavi direttamente … che guidino loro che sono così bravi almeno la mia mente si rilassa e non viene sommersa da informazioni inutili. Ma passi pure per quei settori considerati tipicamente maschili come le tecnologie informatiche e i motori, il bello è che rompono pure quando facciamo qualcosa di “tipicamente” femminile come cucinare.  “Ma come fai a prepararlo … ti manca il rosmarino” … “No non si può fare non hai la curcuma, vedi la ricetta lo dice” …  “Spegnilo subito c’è scritto che deve cuocere 20 minuti”.  Hanno la flessibilità di una lapide. “Certo che un po’d’olio in più, è un po’secco” … “La prossima volta però metticelo il sale”…  Ma farlo tu no? Visto che sei così bravo? “Dovresti comprarle sempre fresche le verdure queste surgelate non sanno di niente”. E certo! Poi il tempo per andare al mercato, scegliere le primizie che sono di tuo gradimento, lavarle e pulirle me lo dai tu. Perché io caro mio anche se non te ne accorgi, o fai finta, lavoro le stesse ore che lavori tu! Ma pretendono di avere ragione perché si sa in fondo i migliori chef sono tutti maschi … Però mi pare che ogni sera, in ogni sacrosanta casa sono le donne a mettere il piatto davanti a questi maghi dei fornelli!!! E poi a lavarlo anche, come tutta la cucina e la casa del resto. E pure lì hanno da ridire, solitamente mentre fanno il tragitto divano bagno (i bisogni corporei per fortuna riescono a staccarli dalla fossa che hanno creato abilmente in anni di attività motoria simile a quella di una balena spiaggiata) o i più pigri direttamente e comodamente dalla loro postazione regale. “Lavala subito che poi sa di uovo tutta casa” … “ La padella … quella grande mi raccomando … che la volevo usare l’altro giorno ma era ancora unta” E la potevi lavare … usare e poi una volta finito rilavarla! Io lo faccio da anni e guardami, miracolo, sono ancora viva!!! Esaurita, forse sì, ma viva! “I bicchieri non li sciacquare e basta che rimangono sempre opachi” E beh ci devi bere, l’importante è che siano puliti, mica ti ci devi specchiare!  “Non con questo (se hanno alzato con enorme sforzo le loro chiappe per indicarvelo preoccupatevi!)  … usa quellaltro per il fornello che viene più lucido” L’avranno fatto una volta nella vita, gli ha detto culo (la classica fortuna del principiante) e ora rompono!!! Ma dico io perché sprecare tutte queste risorse verbali inutilmente … che lo facciano loro e basta … non si stancano di più a picchiettarci il cranio con i loro commenti!!! Il massimo però lo raggiungono quelli, esperti per nascita in qualsiasi campo, dalla fisica quantistica al gossip, unti per volere divino dal sapere universale, quei mix di genialità tuttologa ¼  di Angela,  padre e figlio, ¼ di Montalcini, ¼ di Suor Germana e ¼ di Anna Wintour.  Quelli che anche se etero (e quindi per questo men che mai giustificati) … “ti metti quelle scarpe … guarda che fa freddo!” Ma dai? Non lo avevo notato dalle mie dita dei piedi blu … ma non lo sai che se stanno bene con il resto la temperatura è un optional?  oppure “ma perché non ti metti quel bel vestito chiaro … una volta tanto”. Perché è inverno e sembro uscita da Twilights e se indosso quel coso che tu mi hai convinta a comprare (il solito picchiettio … a mali estremi cedi!) mi scambieranno per una scappata da un sanatorio!!! Ma purtroppo per ovviare a tutto questo martellamento non ci sono rimedi veramente efficaci. Sì, potremmo pure provare a mettere dei tappi nelle orecchie, a nasconderci un ipod tra i capelli o andare in un Paese straniero e non imparare mai la lingua, ma non funzionerebbe comunque. Loro hanno sempre lo sguardo! Lo sguardo numero 2 (quello che viene tra il numero 1 “guarda che bocce” e il numero 3 “sto vedendo i Simpons”). Quello pronto a colpirci, quello tipico da io lo faccio meglio. E credetemi lo hanno tutti, indistintamente. Anche quelli sconosciuti, insospettabili. Quando loro vi osservano mentre salite le scale pensate che ammirino come vi sta il vestito da urlo che avete su? No!!! Stanno solo aspettando che inciampiate sui tacchi vertiginosi che ci avete accoppiato! E quando state facendo benzina loro non vi fissano inebetiti sperando che gli chiediate aiuto … non vedono l’ora che il serbatoio trabocchi. Non mi credete? Provate a guardarvi intorno quando parcheggiate … ne troverete 2 o 3 col fiato sospeso a vedere se ce la fate davvero, pronti a scambiarsi gomitate e occhiatine del tipo “lo sapevo … è donna”!!!  Fidatevi non c’è via di scampo.  L’unica soluzione reale che abbiamo è fare tutto in fretta, 12 mila cose in un’ora sola e di soppiatto,  in silenzio,  quando non sono in giro … così che appena compaiono vedendoci far niente possano esclamare “beata te che ti riposi … io oggi invece mi sono stancato così tanto oggi ”. Che vi viene uguale da saltargli al collo … ma almeno è una frase sola … non un perenne, continuo, interminabile, picchiettio!!!

P.S. Dato che me lo hai chiesto: no non scrivo mai di te ... per fortuna ... solo qualche spunto forse!

E.L.C.

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