ORGASMATRON

Invenzione nuova di zecca, tutta dedicata al gentil sesso, anche questa di utilità sociale praticamente irrinunciabile. Si tratterebbe, spiegavano in un programma tv con la pretesa di fare divulgazione scientifica, di un apparecchio che viene posizionato tramite intervento chirurgico a livello spinale in corrispondenza di alcune regioni che innervano zone “intime”. Attraverso settaggi appositamente graduati della scatoletta a cui è collegato si può decidere se e con che intensità avere l’orgasmo. Immaginatevi in pratica un elettrostimolatore sessuale; invece di stimolare quadricipiti, addominali ecc stimola vagina e quantaltro lì attorno. Così quando decidete di farvi una trombata basta premere il pulsante e via!!! E se lui è un po’ agèe e prende il viagra o ha la pompetta state sicure che la spontaneità è assicurata. Sai che poesia “aspetta amore che lo accendo” “no accendilo tra un po’ …  la pasticca non ha ancora fatto effetto” “oddio si sono scaricate le pile … fermati un attimo che le ricarico” “si però mettilo a livello 3 dai … lo sai che mi piace se urli di più!”.

E se poi il vostro partner è normale viva Dio e non ha bisogno di aiutini sai che gioia e gratificazione per lui! Magari ha finito da un pezzo e sente ancora voi che girate i pulsantini e urlate … eh sì perché con quel coso lì potete andare avanti per ore … da sole … in pratica la castrazione maschile definitiva. E invece no, le testimonianze raccontate in tv con dovizia di riprese “post coito” erano tutte all’insegna dell’entusiasmo più feroce ! “Finalmente ho avuto orgasmi multipli, uno dopo l’altro”. Lei sul letto, rossa in viso. Lui rimbambito in poltrona. Perchè ammesso che abbia partecipato all’amplesso ha finito almeno un’ora prima e nel frattempo mentre lei godeva da sola (e vista la signora con tutto il rispetto a guardarla doveva essere uno spettacolo piuttosto raccapricciante) ha preferito appisolarsi poveretto, tra lo stremato e il frustrato. E ancora un’altra ebete “ah era questo l’orgasmo? Finalmente dopo 41 anni!”. No dico 41 anni? E non ti sei sparata? O almeno, se vogliamo essere proprio eticamente corretti, non hai mai pensato di avere dei problemi? Che ne so di sentire uno psichiatra? Un sessuologo … anche uno sciamano al limite. Oppure cercare soluzioni più pratiche tipo guardarti un porno o affittare un gigolò. Invece no!  Ti sei fatta impiantare un elettrostimolatore nella schiena? Ma sarai scema? Che poi tutto sto parlare, studiare, sperimentare, indagare in campo sessuale non sarà eccessivo? Se non ricordo male un tempo non si faceva e basta? E per giunta come e con chi ci faceva più piacere! E mi pareva pure che nessuno si lamentasse più di tanto. Non è che davanti alla macchina del caffè, se il collega ti chiedeva “come stai?” gli rispondevi “ma guarda andrebbe tutto bene … se non fosse che ieri sera niente orgasmo”. Oppure dal parrucchiere invece di parlare di cellulite e minchiate varie raccontavi alla vicina di casco che il tuo lui quel punto G non lo trova mai! E non mi sembra nemmeno che tra le raccomandazioni dei miei genitori, trai vari “copriti” “non bere troppo” “non correre”,  ci fosse anche “e ricordati di avere orgasmi multipli, mi raccomando”. E invece ora sempre a dissertare di dimensioni, durata, frequenza, zone erogene e di così tanti punti che a trovarli ci vorrebbe la mappa del tesoro!!! (e ore e ore di una vita intera buttate!). E’ tutto un come lo fai, con chi lo fai, dove lo fai, quanto dura, ti piace così, lo preferisci colà, sei vaginale o clitoridea. Talmente impegnati a parlarne che non c’è verso più di farlo. E quando capita guai a te se ti viene in mente di farlo normale! La posizione classica, per di più nel comune e bistrattato letto è da sfigati! Ormai ci si fa legare, imbrattare con la qualunque (escrementi compresi), inguainare nei materiali più strani e urticanti, soffocare, appendere, uncinare, guardare, filmare e chi più ne ha più ne metta. Ci si scambia il partner, se ne hanno più alla volta, contemporaneamente, uomini, donne, etero, gay, ci si trastulla con i gadget più disparati … tutto fa brodo … purchè all’insegna del “famolo strano”! Ma dico io vi rendete conto o no che alla fine della fiera è solo fisiologia? Pura e semplice natura, meccanica e primordiale. Tutto prestabilito, codificato, programmato dal nostro organismo fin dalla notte dei tempi … un po’ come fare la pipì. Certo più divertente, ma non è che ci sia tutto sto granchè da filosofeggiare! I genitali quelli sono, stanno lì da secoli e uguali nei secoli vengono utilizzati. Non è la dimensione, la posizione, il luogo, la luce, la canzone … non è l’atmosfera reale ma quella mentale! Non è la vagina o il pene … è la testa. Quella dovete cambiare, aprire, lasciare andare. Quella dovete stimolare cretini!

Certo non dico che magari in certe situazioni l’orgasmatron non possa averla una sua utilità. Ci mancherebbe! Nel traffico  per esempio. Se siete lì inchiodati sul raccordo, la radio da la solita musica, avete già chiamato tutta la rubrica, smanettato su twitter e facebook come ossessi ma non c’è ancora verso di ingranare almeno la prima che vuoi che vi rimanga da fare? Attaccate il giochino e voilà! Passate il tempo alla grande … con tanto di urli e mugugni vari. Certo magari l’imbarazzo delle occhiate dalle auto vicine … ma che volete che sia … che se lo facessero impiantare anche loro! Oppure potete usarlo in una di quelle riunioni estenuanti quando per il calo di zuccheri non capite più nemmeno se parlano di alta finanza o di scarpe (argomenti che per voi hanno pari rilevanza mondiale). Invece di addormentarvi rovinosamente rischiando una pessima figura premete il pulsante e vai col tango! Anzi magari le espressioni di puro godimento sessuale vengono scambiate per estrema e vivace approvazione professionale e vi fruttano pure una promozione! Perché qualcuno più cretino di voi al mondo ci dovrà pur essere!

E.L.C.