ITALIANS DO IT BETTER???

A quanto pare sembra di no. Almeno  basandoci sul numero di articoli, riviste, blog e trasmissioni televisive che hanno la pretesa di insegnarci come si fa. Soprattutto d’estate. Stagione in cui storicamente pare si rimorchi di più. Sarà per il caldo, i pochi vestiti, qualche moijto di troppo o per il vecchio detto “il membro maschile non vuole pensieri”(parafrasato per decenza, ma che già la dice lunga su quale sia il l’organo pensante della maggior parte degli uomini), francamente non lo so.  Ma sembra che a giugno inizi per l’essere umano la stagione degli amori. Il che già qualche allarme lo dovrebbe creare. Almeno a chi è abituato a usarlo il cervello, quello che anatomicamente si trova all’interno della scatola cranica, così tanto per essere chiari ed evitare fraintendimenti. Eh si perché se ci parti da casa con l’idea fissa di rimorchiare qualche disgraziata, magari spendendo una fortuna per una vacanza che non potresti permetterti, quantomeno a me viene il dubbio che il resto dell’anno non è che hai combinato poi molto. E qualche motivo dovrà pur esserci (e c’è, credetemi sulla parola, c’è!). Sarò malfidata io, come al solito. Rimane il fatto però che se a pensare male si fa peccato il più delle volte ci si azzecca sempre. Ma torniamo a bomba all’oggetto del  mio sproloquio. Gli italiani non lo fanno più meglio.  Le italiane non lo so, nessuno si è mai pronunciato sull’argomento e direi che è la prima volta in cui non essere degnate della minima considerazione gioca a nostra favore (o almeno non contro). Tranquilli però, per fortuna non si è sparsa la voce oltre confine … potete ancora contare sui fasti del passato! Almeno finchè questi esimi giornalisti/sessuoligi/piscologi/opinionisti vari non vinceranno il premio Pulitzer (e qui altro che tranquilli … direi che potete dormire su 8 cuscini e della migliore piuma d’oca al mondo per giunta!). Eppure scrivono … eccome se scrivono … minchiate a rotta di collo! Roba che io al confronto sembro Jane Austen! Non mi credete? Provate ad aprire qualsiasi rivista, femminile o maschile non fa più differenza, e tra “glutei sodi in 5 minuti” (si tutti i giorni per 120 anni) e “addominali scolpiti senza fatica” (qui invece ci salva solo photoshop) troverete esempi della più alta letteratura nazionale come “10 mosse per farla impazzire” o “tutti i trucchi per farlo ardere di desiderio”. E non sono solo i titoli ad essere allucinanti. Certo è vero …  il desiderio ve lo creano … si ma quello di chiamare la polizia o il 118 a seconda se volete dargli o meno il beneficio del dubbio che sia solo vittima di un colpo di calore e non un maniaco patentato! Come se anni e anni di pornografia non fossero già bastati a confonderci le idee. A farci credere che una donna sana di mente non aspetti altro che essere trattata come l’ultima delle battone, che possa urlare davvero come un maiale in agonia fino a farsi partire le corde vocali solo perché siete i più grandi amatori esistenti (No dico ma Meg Ryan e la sua splendida interpretazione l’abbiamo dimenticata subito solo perché era vestita?), che non veda l’ora di chiamare idraulici, postini e quantaltro appena il marito esce di casa (ma vuoi mettere anche solo 5 minuti 5 di pace assoluta!) o qualsiasi altra follia concepita da gente malata! Però c’è da dire che a differenza del porno qualche utilità questi articoletti estivi ce l’hanno. Solo che andrebbero letti al contrario. Ossia le donne quelli per gli uomini e viceversa. Come monito. Se vedi uno (o una) che ti approccia così già sai che se è talmente idiota da dar retta a quel pattume più di tanto non ti puoi aspettare. Poi sta a te farti del male o meno, ma parti preparato, non ti crei aspettative inutili. Come quei poveretti che scoprono di avere problemi “di coppia” e invece che mollarsi o risolverli tra di loro come persone normali (ma esistono ancora i normali poi? Bah!), si rivolgono ai vari format del tipo “Love therapy” “Sex teraphy”  ecc… Strano però che Mind teraphy, l’unico davvero utile, ancora non l’abbiano inventato! In uno di questi interessantissimi programmi estivi poi, oltre ad insegnarti come devi fare, addirittura ti forniscono dei comodi gadget che potrebbero tornarti utili e ti piazzano delle belle telecamere puntate direttamente sul letto, tanto per star sicuri che li utilizzi con profitto! Ma nulla è così aberrante come tutto ciò che dilaga sul web! E non parlo di you porn o simili, ma di forum, siti e blog che hanno discussioni e persino tutorial su qualsiasi cosa abbia a che fare con il sesso, anche argomenti sui quali non vi verrebbe mai in mente di interrogarvi (e vi prego se lo fate cercate le risposte nella suadente voce della vostra metà … anche fosse solo momentanea … ). Da chiedersi come facessero i nostri nonni senza cotanti trattati scientifici a disposizione. Ma il più geniale di tutti è il blog di un sedicente maestro del rimorchio (mi dispiace per voi la versione femminile non esiste ancora … sarà un caso? Ma state sereni … una donna  che proverà come al solito a cercare la parità facendo le stesse cacchiate dell’altro sesso verrà fuori sicuro!). Un tipo che deve aver visto Hitch ed è stato così scaltro da capire che a volte la realtà supera la fantasia. E quindi giù a dare consigli su Tizia, Caia e Sempronia.  Che vestiti indossare, dove portarla, cosa dirle (lista di frasi da imparare letteralmente a memoria per ogni situazione o argomento), cosa messaggiarle o scriverle in chat (è moderno lui che pensate!), persino che sguardo fare e quando, e quando stringerle la mano, accennare una lacrima, un mezzo sorriso o una risata piena. Tutto ad personam ovviamente. Nel vero senso della parola. Perché in barba al razzismo più totale pare sia diverso rimorchiare  un’italiana, una svedese, una russa ecc… o una cozza, una carina, una da urlo … oppure ancora una con le tette piccole, una con le tette grosse e una che le ha normali e come se non bastasse una cretina (che già denota che tanto svegli non siete, visto che avete pure bisogno di aiuto), una nella media o una addirittura intelligente. Così come, a seconda del tipo di donna, ci sono delle tattiche diverse, non solo per portarsela a letto, ma anche per come comportarsi quando sul letto ormai ci siete. Prima, durante e dopo. I contenuti e le descrizioni specifiche ve le risparmio, sono in insulto vero e proprio anche all’intelligenza dell’ultimo dei primati! Se poi gli argomenti trattati li trovate troppo generici potete sempre contattarlo privatamente e lui vi fa il corso (a pagamento ovvio, come a pagamento sono le inserzioni pubblicitarie con donnine seminude, ma si sa tira di più … ). Anche questo cambia a seconda di quanto siete sfigati (o scemi). Lo potete fare di gruppo (con altri dementi come voi!), da soli (se siete veramente casi disperati), generico se volete un aiuto “quattro stagioni” diciamo, un passepartout  per ogni evenienza si possa palesare,   o personalizzato se vi serve per una situazione (donna) specifica! Roba che passata l’incazzatura iniziale ti fermi a pensare a quanto davvero siamo caduti in basso. Anni e anni di lotte per la liberazione sessuale buttati al vento, anzi peggio, regalati a chi sulla nostra deficienza ci campa! Solo ciò dovrebbe bastarci a non degnarli più di uno sguardo questi (il)letterati o quanto meno a farci riflettere. Almeno su una cosa. Ma se il sesso (e tutto ciò che gli gira attorno) rimane sempre lo sport più praticato da millenni e con così tanto successo pare, visto che non si parla d’altro, potrà mai essere così tanto difficile???!!!

E.L.C.

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