Donna ... 35 anni ... single

Sto preparando i pop corn per le mie amiche! La serata sex and the city è ’una tradizione vecchia ormai di anni (siamo alle terze repliche!). In realtà l’abbiamo ripresa da poco … tra convivenze improvvise,  matrimoni in vista (loro non miei), pargoli appena nati (sempre loro e sempre non miei) è stato difficile per un periodo portarla avanti. Le nostre “riunioni” avevano cominciato ad avere le prime defezioni, casuali all’apparenza, ma con turni perfettamente organizzati dalle mie amiche e non erano più tanto divertenti. Dall’ammirazione per le nuove scarpe di Carrie e l’invidia per l’ennesimo amplesso di Samantha, i discorsi erano virati su altri temi: pannolini e cacchina santa (santa!!!ma si rendono conto di quanto puzza?), calzini sporchi lasciati per terra (vedi la fortuna di essere sola…io raccolgo solo i miei…vabbè a volte nemmeno quelli ma tanto a me non danno fastidio), tavolette del wc “violate”, consigli azzitta suocera, ricette dei muffin, addobbi floreali per la chiesa…insomma sempre meno sex and the city…sempre più desperate housewives, versione sfigata però. Allora, con un colpo da maestra, le ho annullate “scusate ragazze ma siamo diventate grandi ormai…e poi il martedì ho pilates” (in realtà è burlesque ma chissà cosa penserebbero! E credere che un tempo ci saremmo andate insieme!). Loro non avrebbero mai avuto il coraggio di abolire le nostre serate…vista la mia situazione. Beh si ho 35 anni e sono single…Pare che sia una combinazione apocalittica…una specie di baratro dal quale non ci si salva…il nuovo male inguaribile (nonostante le parole di incoraggiamento amiche mie è il vostro sguardo che conta) ma soprattutto una pecca imperdonabile.

Eh si perché se sei solo a questa età devi avere necessariamente qualcosa che non va…qui da noi e se guadagni 1000 euro al mese per 12 ore lavorate al giorno… perché se invece sei single a Manhattan, piena di soldi, appena liftata e pompata, su uno stiletto 12 e con un drink in mano sei la più figa del mondo! (quando la smetteremo di idolatrare gli americani!)

Comunque persuasa della mia situazione socialmente inaccettabile, stufa dei sermoni di mamma e amiche, incazzata per l’ennesimo “ah” corredato di sguardo pieno di penosa finta empatia ai miei “no, non sono fidanzata” “no non ho figli” e soprattutto terrorizzata dal prossimo appuntamento combinato (ma vi volete impegnare a farli apparire casuali per davvero?) io un esame di coscienza me lo sono fatto e ho trovato la risposta. Non sono io che sono sbagliata ma quello che rappresento, ossia un utero.

Eh si perché questo significo io per l’uomo medio (esento i migliori dalla mia trattazione perché sono già stati presi e i peggiori perché ve li potete tenere) Si sa gli uomini sono semplici e allo stesso modo ragionano, vanno per associazione.

Donna 20 enne – vagina (non importa nemmeno sia single); Donna 35 enne utero (qui importa che sia single perché se sposata retrocede alla categoria vagina o troia tanto siamo lì…non hanno molte sfumature). Gli si legge negli occhi appena te li presentano…ti scrutano già sospettosi (nonostante tutte le torture a cui mi sottopongo si vede che non ho più 20 anni)…poi il tempo di due fugaci battute e carpite le informazioni di base (età, niente fede o similari) diventano afoni (è il senso di oppressione che li prende alla gola), si ricordano di impegni improvvisi (è l’istinto di fuga di ogni specie allo stato primordiale), si rendono detestabili (ma forse già partivano avvantaggiati), piangono per la loro ex (ma non troppo per non farti scattare l’input crocerossina) e i più abili fanno spuntare sul loro anulare un anellino scintillante al quale prima non avevi fatto caso o ti mostrano le foto dei figli sull’iphone (ovviamente sono scaricate da internet…sono anni che vedo gli stessi e a persone diverse quindi o la madre è mignotta e i bimbi affetti da un morbo che non li fa crescere o forse loro non sono furbi come si credono!). E menomale che non sono divorziata …per queste il trattamento pare sia peggiore, almeno una scopata prima di fuggire gliela concedono (bah peggiore…non generalizzerei!) convinti del fatto che, soprattutto se hanno figli piccoli, non si legheranno a qualcuno così facilmente.

Come se fossimo tutte costantemente e incessantemente dedite alla cattura di un inseminatore, votate ad una caccia instancabile in preda all’orologio biologico…pronte come bracconieri feroci a stanare gli ultimi esemplari di homus non solo erectus (beh certo non possono essere definiti sapiens) ma anche fecundus!!!

Ovvio ci sarà pure qualche matta in giro, non dico di no, ma credete davvero che ogni singolo esemplare femminile non veda l’ora di farsi ingravidare dall’ultimo straccio di uomo rimasto sulla terra. Si perché se anche voi all’età mia siete single proprio principi azzurri non dovete essere (e mica vale solo per me!).

Siete realmente convinti che l’unico scopo della vita di ogni donna sia ingrassare 20 chili, passare 9 mesi di privazioni (vorrei vedere voi a rinunciare a caffè, alcol, sigarette, insaccati e schifezze varie!), sopportare nausee, mal di testa, gambe gonfie, partorire con dolore, allattare finchè i capezzoli non chiedono pietà, passare notti insonni, cambiare pannolini e parlare di pappette per l’infante? E tutto questo poi perché? Per avere un figlio che poverino si porta appresso anche i vostri di geni? Per dovervi poi accogliere in casa, lavare, cucinare e stirare per voi, guardarvi ruttare sul divano inebetiti di fronte all’ ulteriore inutile partita del secolo, sussurare prima e dover urlare poi sempre le stesse cose perché non carpite quasi nessuna delle frequenze sonore femmili. (a meno che non contenga gemiti o frasi porno, allora le capite anche in lingue diverse!) Beh cari i miei uomini…datevi una svegliata…non siamo mica tutte biancaneve e purtroppo per voi nemmeno tutte tigri del ribaltabile. Siamo solo e unicamente donne, ognuna differente dell’altra, dotate di pensieri, stimoli, emozioni, sogni e ambizioni differenti, ognuna con il suo milionesimo di diversità tutto da scoprire: Quindi rilassatevi pure e andate oltre le prime 2 battute…magari potreste rimanerne piacevolmente sorpresi.

P.s. Nato da una chiacchierata con un'amica single (inspiegabilmente!) e dedicato a tutti/e i /le single! 

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