L'UOMO ATREJU

N.d.r. Ringrazio per la fitta documentazione ogni cara amica o chi dopo qualche goccetto di troppo lo è diventata e il web. Primo tra tutti l’immancabile forum al femminile … fucina di talenti letterari nascosti e spunto fondamentale per la scrittura di questo post. Ringrazio inoltre il caro Mr Seduzione, altro spunto impagabile, andatelo a cercare su internet, per farvi due risate però. Mi raccomando cari uomini non credete a una parola di quello che scrive, per favore, né credete alle varie riviste scientifiche del settore tipo cioè, top girl e similari e men che meno alla vostra cineteca porno! Ah dimenticavo, non date retta nemmeno a quello che scrivo io. Ogni donna è un mondo meravigliosamente a sé!

Dicesi uomo Atreju colui che supera il minutaggio limite consentito per un amplesso medio - buono (dell’eccellente non parlo, troppo di nicchia!), trasformandolo inutilmente in una storia infinita. Che detto così suona pure bene … ma aspettate e vedrete. O meglio aspettate … perché questo novello guerriero (con il guerriero in realtà condivide solo la caparbietà e il non arrendersi!) la porterà così tanto per le lunghe da farvi preferire una fila alla Posta il giorno in cui pagano le pensioni! Che tanto nemmeno lì lo raggiungerete l’orgasmo, ma almeno avrete sbrigato mille faccende con più soddisfazione! Convinto dell’importanza dei preliminari e del dopo (che poi dopo che … se il che non arriva mai!) comincia solitamente con una serie infinita di baci e carezze che vanno dai piedi alla testa (o viceversa) … così infinita da procurarvi una sicura dermatite irritativa. Risale e riscende il vostro corpo (qui essere basse è un vantaggio … in termini di risparmio di tempo ovviamente) milioni e milioni di volte, per minuti e minuti con l’animo di un novello esploratore (ma che ti vuoi esplorare … sta sempre lì da secoli e pensa un po’ in tutte allo stesso posto. Hai capito perché Belen poveretta ci ha dovuto fare un tatuaggio?!). Si ferma soltanto per scorgere anche solo un minimo segnale di approvazione da parte vostra. Che però anche se non c’è (e non c’è) non lo fa desistere e continua … ancora, sempre più forte delle sue convinzioni (ma non lo vedi che guardo l’orologio, faccio mentalmente la lista della spesa, chatto su face book e sto già alla terza sigaretta?) fino a che voi sfinite fingete. Eh si è brutto lo so ma è l’unica arma per farlo smettere, fingere di volerlo quel rapporto promesso da ore. Anche se ormai dopo tutto sto sfinimento vorreste solo rivestirvi e tornare a casa! In realtà vi andrebbe bene anche fare la novena nella chiesa vicina, il cambio di stagione, la fila sulla salerno reggio calabria o sbrinare il frigo … tutto pur di non averlo ancora tra le scatole!!! E finalmente avete la meglio … iniziate … lui si ferma … è fatta, è finita, libere!!! E invece no … riparte! E’ uno di quelli lì … quelli che ogni tanto si bloccano (e sempre quando non dovrebbero!) … così “durano di più” manco fossero pile alcaline. Ma chi cavolo gliele mette in testa agli uomini ste idee geniali!!! A questo punto, facendo appello alle poche forze rimaste, per evitare di tramortirlo con qualsiasi oggetto vi capiti a tiro, inscenate una serie di mugugni agonizzanti affinchè capisca che può porre fine alla sua trance agonistica! Scattate già quasi fuori dal letto con i vestiti in mano pronte alla fuga … vi riafferra. Inizia la fase post … altri baci, altre carezze e le frasi di rito (il loro di rito … noi preferiremmo il tanto sottovalutato silenzio). Stavolta non rimane che l’oggetto contundente che avete adocchiato prima per salvarvi da un altro paio d’ore snervante sofferenza!!! Avete capito ora perché la moglie di Sting è così magra, smunta e triste? Altro che stanchezza per il sesso tantrico di 8 ore … è sfinita sì … ma dalla noia poverevetta!!!

E.L.C.

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